Category Archives: Haushaltstipps

Vorgang: Die Sendung wird dem Empfaenger voraussichtlich heute zugestellt.

Wenn man auf eine Sendung wartet, vergeht die Zeit einfach nicht. Da muss man sich die Zeit mit Arbeit totschlagen. Ansonsten kann man ja auch alle Anwesenden im 5-Minuten-Takt nach der Uhrzeit fragen. Und zwischendurch zur Auflockerung die Frage: “Und es war wirklich noch kein DHL Mann hier?”
Sobald die Sendung da ist, gebe ich ne Runde Kaffee aus. Jedenfalls für mich. :lol:

speak international! Transaction: The shipment is expected to be delivered today.

If you are waiting on your shipment, the time just won’t go by. So you have to be working to kill that time. Otherwise you can ask all those presents for the time at a 5-minute intervals. And ask in between to loosen up the question: “And there was really no DHL delivery man here yet?”
Once the shipment is there, I will pay for a round coffee. At least for me. :lol:

Wie bei die Tiefe

Gestern ist doch tatsächlich eine Glasscheibe vom Schrank einfach so zerborsten. Als ich mit dem Staubsauger alle Scherben aufsaugte, hörte es sich an wie beim Film “Die Tiefe” mit dem alten Nick Nolte, der machte, was er wollti (ahhhh!). So wie sie die Glasampullen mit dem Sauger inklusive der Handgranate aufsaugten, hörte man die gleichen Geräusche, nur explodierte bei mir keine Handgranate, sondern es hatte den Staubsaugerbeutel zerfetzt. Vorsichtig herausgehoben und in eine Tüte verpackt verschwand die Türintausendteilen im Abfall. Vielleicht baue ich Schränke jetzt immer so ab.

speak international! Like in the deep

Yesterday a glass screen of the cabinet bursted just like that. When I cleaned all the shards with a vacuum cleaner, it sounded like in the movie “The Deep” with the old Nick Nolte, who did, what he wanted (ahhhh). When they were sucking the glas ampoules incl. the hand grenade with the sucker, you could hear the same sounds, except, no hand grenade was exploding, but it had the vacuum cleaner bag shredded. Carefully singled out and placed in a bag packed the doorinthousandpieces disappeared in the waste. Maybe I disassemble cabinets now always that way.

Wie immer ueberall

Wie schoen waere es, wenn es ueberall das Gericht “Wie immer” geben wuerde. Jeder koennte auf dicke Hose machen, ohne die Lokalitaet zu kennen. Und eine Ueberraschung waere es auch. Jeder Koch kreiert sein eigenes Menue de la casa mit Namen “Wie immer” und kann frei nach Belieben scharf, suess, mit Tier oder ohne, frisch oder aufgefrischt, als Appetizer (Bruschetta oder Tapas), rohen Aal oder Rollmops, Loewenzahnsalat oder Himbeerkompott anbieten.
Es spricht natuerlich nichts dagegen, ohne vorherige Vereinbarung ein fremdes Lokal zu betreten und “Wie immer” zu bestellen. Guten Appetit ;)

speak international! Come sempre, ovunque

Quale sarebbe bello se tutto il tribunale “Come sempre,” darebbe. Potrebbe in ogni spessore di pantaloni, senza il Lokalitaet di sapere. E una sorpresa sarebbe troppo. Ogni chef creato il suo menu de la Casa chiamato “Come sempre,” ed è libero di gusto forte, dolce, con o senza animali, freschi o aggiornati come antipasti (bruschetta o tapas), greggio o anguilla Rollmops, Loewe, l’odontoiatria o insalata di offrire Himbeerkompott .
Naturalmente c’è nulla da obiettare, senza accordo preliminare uno strano luogo di entrare e “Come sempre”. Bon Appetit ;)

Teure Scheidung

Ein Vater geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben
“Barbie in der Schule” für 29.95
“Barbie beim Campieren” für 29.95
“Barbie goes Party” für 29.95
“Barbie heiratet” für 29.95
“Barbie beim Shopping” für 29.95
“Barbie am Strand” für 29.95
und “Barbie ist geschieden” für 529.95
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin sagt: “Barbie ist geschieden” für 529.95

Der Vater: Hm, warum kostet denn das “Barbie ist geschieden”-Modell satte 500 Euro mehr als die andern? Sagt die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei “Barbie ist geschieden” gibt’s eben eine Menge Zubehör Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Motorrad, Ken’s Stereoanlage, ……. !

speak international! Expensive divorce

A father goes to the toy store and wants to buy a Barbie doll for his daughter. The seller says: We have different models. We have
“Barbie in school” for 29.95
“Barbie at the camp” for 29.95
“Barbie goes party for 29.95
“Barbie married” for 29.95
“Barbie goes shopping” for 29.95
“Barbie on the beach” for 29.95
And “Barbie is divorced” for 529.95
The man asked: Pardon me, how much was the last model?
The saleswoman says, “Barbie is divorced” for 529.95

The Father: Oh, why is because the “Barbie is divorced” model more than $ 500 than the others? The seller says: Well, you see, “Barbie is divorced” – there’s just a lot of accessories: Ken’s house, Ken’s car, Ken’s motorcycle, Ken’s stereo, ……. !

Fast weggeputzt

Die Putzfrau überfuhr mich eben fast. Als sie blinkte und das Lenkrad eingeschlagen hatte, überquerte ich gerade die Straße, um mein Tagewerk zu beginnen. Doch, oh Schreck, Sie wendete auf der Straße und wollte in die entgegen gesetzte Richtung fahren. Zum Glück trug ich wie immer beim Straßenüberqueren meine orange Weste, den Grubenhelm mit Grubenlampe und dem orangenen Blaulicht (heißt das so?), der Aufschrift „Fußgänger crossing“ auf dem Rücken, die orangenen Fahrradabstandshalter an jeder Schulter, sowie die organgenen Taucherflossen, die ich seit einiger Zeit trage, damit man mich besser unter dem Auto hervorziehen kann, falls es mal kracht. Oder ich bei einem Aufprall die Flugrichtung besser steuern kann. Dann noch die Crash Becken von meinem Kinderschlagzeug an die Knie gebunden, und die große Pauke vor’m Ranzen mit der Aufschrift: Achtung – Mobiler Zebrastreifen.

Tags Putzhilfe, Geschwindigkeit, Autos, überfahren, putzen, Aufprall, fliegen

Almost wiped away

The cleaning lady almost ran over me. When she flashed and the steering wheel was set, I just crossed the street to begin my day work. But, good gracious, she turned on the street and wanted in the opposite direction. Fortunately, I wore as always at the road crossing my orange vest, helmet pit mine with the orange light and blue light (is that?), The words “pedestrian crossing” on the back, the orange bike distance operator on each shoulder, and the orange diving fins, I wear since some time, so it is earsier to pull me under the car, if it crashes. Or I can better control the flight direction at a impact. Finally mentioned the crash basin from my children drums set tied to the knee, and the large kettledrum in front of my belly where is says: Attention – mobile crosswalk.

Herr Meier bitte ins Schlumpfhaus

Als ich vorschlug, die Besprechungsräume mit Schlumpfnamen zu betiteln, fand es keinen großen Anklang. Dabei hätten nicht nur Kollegen und Kunden einen Mehrwert, auch ungeliebte Lieferanten könnten mit “der verschlumpfte Meier möchte bitte zum Oberschlumpf kommen” ausgerufen werden.

Tags Schlumpf, Oberschlumpf, verschlumpft, Schlumpfinchen, Schlumpfhäuser, Zäune, Karussell

Die Messer sind gewetzt

4.5 Liter Wasser ist die neue Hoechstmarke. Bisher fand das taegliche Wasserschlabbern seine Hoechstmarke bei vier Litern begrenzt. Aufgrund Vortaeuschung falscher H2O Volumunia trete ich dem Wackeldackel (kleine Schmeichelei, da wir bereits als Paar an der Baeckereitheke gesehen wurden) als Konkurenz entgegen. Via Aqua, Via la vida

Tags Wasser, Leitung, Lebenskraft, Salz

Advent, Advent, das Dashboard brennt

Wie süß! In unserer Zeit, wo alles digitalisiert wird, kann man sich jetzt einen Adventskranz auf sein Armaturenbrett laden. Ist zwar noch ein büschen Zeit bis zum ersten Advent, aber ob ich im Dezember noch zum shoppen-laden komme… es kann hier geladen werden:
www.merl.ws/adventskranz

Tags Mac Widget, Systemvoraussetzungen: – min. Apple Mac OS 10.4, Lizenz: – Freeware

Magenfreundliches Passwort Papier


Um auf Nummer sicher zu gehen, wird nicht nur in Krimis, sondern inzwischen auch bei vielen zugangskritischen Bereichen darauf geachtet, die niedergeschriebenen Passwörter auf magenfreundlichem Papier zu verfassen. Magenunstimmigkeiten lassen jemanden schnell das soeben gemerkte Passwort vergessen, schlimmer noch, bei absoluter Unverträglichkeit wird es mancherorts direkt wieder ausgeschieden, was Neugierige auf den Plan rufen könnte. Was eigentlich im Verborgenen bleiben sollte, könnte dann mit einem Fön und etwas Fantasie wieder lesbar gemacht werden. Esspapier oder Oblatenpapier, sowie essbare Tinte sollten also in Zukunft bei keiner Passwortvergabe fehlen. Jetzt zur Vorweihnachtszeit empfehle ich allen Administratoren sich einen Vorrat an Lebkuchen zuzulegen, um die zu verteilenden Passwörter magenfreundlich und sicher zu verabreichen, guten Appetit.

Nachtrag: Rauchern kann die geheime Information in Miniaturschrift (in Größe wie Reiskorn im Glasröhrchen) auf Zigarettenpapier verabreicht werden. Hierbei sollte die präparierte Zigarette direkt mit dem Feuer dem Geheimnisträger in den Mund gesteckt werden. Mit Anfeuerungen wie “los, zieh” kann die Sicherheit noch erhöht werden. Und falls der Raucher beim Lesen der geheimen Botschaft zu schielen beginnt, kann dies nach dem Genuss mit einer Ohrfeige wieder gerade gerückt werden.

Gen Mekka im Lagerschlauch

Gen Mekka im LagerschlauchNachdem ich ja immer solche scharfen Saucen (ehemals Soßen) auf meiner Bemme köchelnd liegen habe, tropft schon mal etwas auf die Tischplatte, die bereits sehr löchrig geworden ist. Pfiffig, wie ich bin, wollte ich mir eine Schreibunterlage von Fraggle Nr. 1 organisieren, nachdem ich im schmalsten Lagerraum der Welt nichts passendes fand. Fraggle Nr. 1 wurde dann fündig. Eine wellige Schreibunterlage wollte sie wieder funktionstüchtig machen, indem sie sich drauf hockte, während ich im Flur die Himmelsrichtungen prüfte, da es mehr nach einem Gebetsteppich aussah. Als Dankeschön fuhr ich dann mit dem Lastenaufzug nach unten, um Pappe zu entsorgen. Ungeachtet meiner fehlenden täglichen Übungen der letzten Monate entsann ich mich des Origami-Kurses und faltete aus fünf Kartons, einem schmalen Karton (von der Schreibunterlage) und einem Sack Geschnipsel zuerst die Arche Noah, dann von jedem Tier ein Paar und noch acht Personen – Noah, seine Frau, seine drei Söhne Sem, Ham und Jafet sowie deren Ehefrauen. Da die Reise von dem ersten Stock ins Erdgeschoß dann langsam endete, Zerriss ich wieder alles, um bei den Papierkontainern nicht aufzufallen.