1. Verlasse das Kopiergeraet mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Foen auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe “Fuer sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweckzeile all deiner Ueberweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um “deren Leistung zu erhoehen”.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”.
10. Uebe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Saetze mit “in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!”.
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Fuellfederhalter auseinander und schnippe “zufaellig” die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zaehlen ist.
16. Stelle deinen Muelleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gruen sind und erklaere, dass du es so magst.
18. Benuetze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Oeffentlichkeit, wie langsam du ein kraechzendes Geraeusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: “Hoerst du das?” – “Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!”
30. Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
31. Huepfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail-Adresse Xena.Goettin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm – Tell – Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und
wiederhole es.
35. Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
36. Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup – Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile”.
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taeglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Geraet zahlen muessen.
43. Schick diesen Text per E-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
How to drive others crazy
1. Leave Kopiergeraet with the following adjustments: 200% decrease, A5 paper, 99 copies
2. Established in your garden and show with a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
3. Fuelle three weeks decaffeinated coffee in the coffee machine. Once all their caffeine addiction ueberwunden have to go on espresso.
4. If you have a glass eye, with the type Fuellfederhalter other hand, if you talk with someone.
5. Write “For sexual favors” to use all your line about remittances.
6. Attach mosquito nets around your desk.
7. Sing along in the opera.
8. Insist on to let the wiper in all weather conditions run, in order to “increase their performance”.
9. Reply to everything that someone says, “That is what YOU think.”
10. Practice in the afternoon making fax and modem sounds.
11. Line out irrelevantes material in scientific articles and send it to your boss.
12. Finish all your sentences with “in accordance with the prophecy.”
13. Show that a conversation is finished, by laying the hands on your ears.
14. Take your fountain pen apart and flip “accidental” the cartridge into the whole room.
15. Call random numbers, if someone is counting.
16. Put your dust bin on the desk and sign it with “input”.
17. Alternates on the color TV so that all people are green and erklaere that you like it.
18. Use the staples always in the middle of the paper.
19. Explore in the public, how slow you can make are a cawing sounds.
20. Horn and winke to strangers.
21. Encourage your colleagues into a little synchronized chair dancing.
22. Decline in the restaurant to be sit somewhere at a table to eat and only take the sweets at the box office.
23. ONLY WRITE IN CAPS.
24. only in small letters.
25. wRiTe AlTeRnAtInG cApItAlS AnD lOwEr CaSe LeTtErS.
26. Use absolutely no interpunktion at any time
27. Whenever someone asks you to do something, ask whether he wants french fries with it.
28. Selling large quantities of those orange cones on the road and make it across the road.
29. Repeat this entertainment a few dozen times with yourself: “Can you hear it?” — “What?” — “Oh, forget it, it is already over!”
30. Develop a factitious fear of stablers.
31. Jump instead to walking.
32. Insist on that you get the Email address Xena.Goettin.des.Feuers @ companyname.com or Elvis.the.king @ companyname.com.
33. Send e-mails to the remaining people in the company, you know what you’re doing. For example: `If someone needs me, I’m toilet.”
34. Attempts to use Will Helm – Tell – Overture (the Lone Ranger theme) on your chin to knock. If you’re almost ready to say ‘No, wait, I got it dirty, and
repeat it.
35. Ask people what sex they are.
36. During a presentation you do, with the occasional flash head like a parakeet.
37. Stomp on small ketchup bags.
38. Tell at the McDrive, that the order is to take away.
39. Go to a poetry reading and ask why the poems do not rhyme.
40. Ask your employees mysterioese questions and write the answers on a notepad. Murmle something about “psychological profiles”.
41. Tell your friends already 6 days in advance that you do not go to their party can not because you’re in the mood.
42. If you ausleihst people something, they call every day and remind them that they have a defect in the event the device must pay.
43. Send this text by mail to everyone in your address book, even if you write it back to themselves, or you have been asked to not use scrap programs.
Dir Selber Treu
Piscina posición
Η ορθή γνώση
Passé
Holsteiner Horse
